好的聊天,是深深懂得
发布时间: 2019-11-11 浏览次数: 99

-01- 运用共情

    让一个人喜欢你的方式有很多。比如说:给他钱花;为他做事;陪他聊天。前两个事的成本是很高的,效果也是有限的。为他做太多的事,花再多的钱,然后很感动,然后一相处发现聊不到一块去,也只能停留在感动而不敢动了。但是会聊天的人就不一样,会聊天,不仅能弥补没钱没本事,还能越聊越让人依赖你,喜欢你。

    因为好的聊天,可以疏解苦闷,舒畅心情,会觉得跟你在一起很开心。可以让人产生“你懂我”的感觉,觉得跟你连接很深,很想靠近你。表达是一种本能。每个人都有诉说自己的欲望,有被理解的渴望。这就是为什么“共情”这个词在心理咨询中非常重要。

    实际上一个好的心理咨询师,只做了一件事:让人说话。让人把说不清楚的感觉说清楚,让人把在别人面前说不出来的话说出来。你知道在一个人面前能够敞开心扉的感觉吗?

你只要掌握了这个技能,你就掌握了一门撩妹撩汉的技能,一门有效的拉近关系的社交技能,一门修复感情的技能,一门很容易让别人喜欢你的技能。那么,怎么把这种高大上的心理咨询技能运用到生活里呢?

-02- 自我暴露

    聊天之所以有这个功效,是因为聊天的本质就是自我暴露。自我暴露是个双刃剑:对方接纳并认可了我们的自我暴露,我们就会跟他产生很深的连接。对方评判并否定了我们的自我暴露,我们就会在敞开时被他伤害到。

    如果一个人对他人的安全感过低,他能做的自我暴露就很弱,他会独立且很安全,但跟别人的连接就不会很深。如果一个人对他人的安全感过高,他就会无意间做很多自我暴露,他很容易跟别人敞开心扉,同时也容易被伤害到。

    一个健康的聊天,实际上就是给对方创造这样一个环境:让他相信,他的自我暴露是安全的,他不会被评判和否定。这样他就愿意向你敞开更多。让他相信,他的自我暴露是被支持的,你对他的敞开持有肯定的态度。这样他就愿意进一步跟你连接了。

    自我暴露度,是关系亲密度的第一探测器。根据自我暴露的等级,我们把自我暴露有浅及深大致分为几个层次:打招呼;聊事实;聊观点;聊感受;聊自卑;聊秘密。要让别人在聊天中开始增加对你的感情,实际上就是要增加他的自我暴露度。

-03- 打招呼

    打招呼是最安全的社交和聊天形式。在打招呼中,几乎不涉及到自我暴露。打招呼也常常是聊天的开始,当然有时候开始就是终止。比如:早上好;你好;新年好……稍微亲密点的打招呼方式,就是加上称呼:老师,早上好;阿姨,新年快乐……

    如果你跟一个人只是能打招呼的关系,你们的关系就是最浅层次的社交。你想开始跟一个人的聊天,试下从打招呼开始就好了。

-04- 聊事情

     聊事情就是单纯地陈诉事实。这种感觉更像是在互相交换信息,互通有无。在事实层面的交流,会让我们感觉到只是在聊事情,并没有聊自己,因此可以感觉到一定的安全。

    最安全的聊事情就是聊身外之事。比如说聊合同、工作、明星、天气、无关的第三个人、都感兴趣都是事情等。

    进一步亲密的聊就是聊你我的事情。我的故事,我的见闻,我做了什么,我曾经发生了什么,我要去做什么。聊你的这些。比如说我买的衣服,我的父母,我的男友。一个人说完了然后另外一人说,或者你说一段我说一段交叉着说,不亦乐乎。

    通过聊事情,人单纯地开始发泄自己的诉说欲,满足了与人说话的快感。然而我暴露的只是事情,跟我关系并不大,我又感觉到很安全。这时候如果你能够让他更喜欢诉说事情,更详细诉说,他就会从中汲取到更大的快感和依恋了。

    而让一个人更加喜欢讲故事的方法,就是好奇。在你的好奇中,对方会感觉到自己没有被评判,感觉到了被接纳和重视。在好奇中,人就会更加喜欢展开自己的故事。

    在心理咨询中,好奇技术的运用,就促进来来访者不断讲自己,很多时候讲着讲着讲嗨了,也就把自己讲明白了。好奇的方法有:为什么呢?是什么呢?后来呢?……通过这样的一系列带着好奇的问题,人的诉说欲就开始了。

-05- 聊观点

    当你开始跟一个人聊你自己真实的想法、态度、观点、价值观的时候,你的自我就开始卷入了。这时候亲密就近了一个等级。比如说聊我对某个事情、某些人、某些群体的看法。谁家谁谁谁怎么这样那样,我们开始评价第三个人的行为。

    进一步就是聊我对你的看法:我觉得你这样的行为是不对的,不该的,我觉得你这样会伤害到某某等。我开始对你的行为有了肯定或否定。我潜意识里相信你能接得住,所以我敢于向你暴露我对你的态度、评价以及肯定等。

    当一个人开始对你表达他的观点的时候,代表着他跟对你有了一定的信任,相信你是安全并接纳他的。这时候你千万要珍惜一个人对你的暴露,即使是指向你。你的接纳与认同,会让他愿意跟你暴露更多。

    如果你想让一个人跟你更连接,不要计较事实层面上他的对错,在他的世界里他的想法就是对的。你站在他的世界里,就是他的人。站到了对立面,就是要伤害他的人。方法就是:同意他的观点,并用“而且……”补充他的观点。他就会顿时感觉到你很亲密,很懂他了。

-06-聊感受

    感受比想法更接近一个人的心。我向你敞开我的心,最好的办法就是我开始表达我的感受:我很生气,很害怕,亦或者我很伤心。当一个人失恋的时候,他有两种诉说方式:第一种,他怎么可以这么对我,他太坏了!另外一种,他这样对我,我真的好生气,好伤心,好难过。第二种方法人就更容易通过诉说从失恋中走出来。因为第一种在表达观点,感受被堵住了。第二种在表达感受,感受流动起来了。

    当一个人在吐槽抱怨老板多么变态的时候,如果你能说:“听起来你对他好生气呀”,这时候他就会感觉你变得很亲切了,愿意跟你吐槽更多,并且在吐槽的时候,表达自己的内心了。

    同样当这个人在骂你的时候,你也有两种应对:反驳,表面上或内心里:你这个人怎么这样,你怎么能这么想,这么认为我!我哪错了?我哪懒了?说出他的感受:你现在好像对我很生气哎。你感受下这两种表达,其实结果都是会让对方更能骂。但是第二种骂非常不一样,他很快就能骂完,并且很快和解。

    跟一个人聊感受,就是感受他的感受:替他表达他没有意识到的感受。引导他可以说出自己的感受。鼓励他表达并接纳他。这时候你就是很好的共情者,能“懂他”的人。

-07-聊自卑

    如果你能跟一个人敞开去表达你最不喜欢自己的部分,那你一定非常信任他。比如你有一段羞耻的过去不愿意提及,你就跟人始终保持一定的距离了。但是如果这时候有人能跟你谈论起这部分,并且告诉你没关系,正是那段经历,给了你哪些哪些宝贵的资源,才有了现在的你。

    你的缺点,你的不足,你的自卑,你最不愿意接纳自己的部分,你最难以启齿的部分,你想隐藏和掩饰的部分,只有你自己偷偷知道。虽然你在人前也和善有爱宽容大度处处理解人,但是你知道自己脾气暴躁,你从来不靠近别人,以免被别人知道。

    虽然你外表光鲜亮丽漂亮迷人事业小成,但是你很介意别人比你优秀,也很受不了别人比你好,你那深藏的攀比、自卑、偷偷较劲,你都从不让人知道。虽然很多人喜欢你,想靠近你,你也非常阳光可人,但是你依然讨厌自己的身材差,长得丑,没有钱,出身不好。

    每个人内心深处,都有不喜欢自己的地方。都在默默地做过无数决定,想改变这样的自己。都在心底默默与人比较过,看着别人比自己好幻想着要是我也那样该有多好。那是人内心深处很灰暗的地方。我们不敢拿它出来见光。因为我们深深坚信着:别人一旦知道,就会不喜欢我了。

   这时候如果有一个人,他能爱你所不能爱的自己,接纳你所不能接纳的自己,并且让你相信了无论你如何,他都接纳真实的你,你就有了勇气拿出这部分来暴露。当你开始暴露自己的自卑和阴暗的时候,你就跟他非常亲密了。

   比如夸人这事,不要夸一个学霸学习好,你要夸他身材好。不要夸大家都看得见的地方,你要在他不够好的地方夸。如果你能发现一个人的自卑,并且跟他讨论,然后接纳他,告诉他这部分是多么的宝贵。那么你就是他“最特别”的人。